Tips Ngupil yang Elegan

Sebelumnya, gw perlu menjelaskan beberapa hal dulu, yang pertama, gw gak lagi ngomongin pilem yang sering nongol di tipi dengan judul Upil dan Ipil (catet).

Yang kedua, gw gak lagi ngomongin para upiler yang ada di luar sana, yang selalu ngupil dimanapun ia berada, dan menganggap mereka sebagai sebuah ancaman kedamaian kehidupan bangsa (catet).

Yang ketiga gw resah dengan kehidupan percintaan temen-temen gw yang lagi berantakan (gak usah dicatet, gak ada hubungannya dengan upil). Baiklah..

Gw kadang sering denger temen gw yang tiba-tiba ngomong: “ada belek gak di mata gw” atau “ada cabe gak di gigi gw” atau “ada iler gak di bibir gw”.

Tetapi gw jarang bahkan gak pernah denger temen gw bilang: “ada upil gak di mata gw” atau “ada upil gak di bibir gw” atau “ada upil gak di gigi gw” atau “ada upil gak di jidat gw”.

Hal itu membuat gw heran, dan membuat gw berpikir lebay dalam beberapa jam hingga tertidur sampai pagi. Lalu sadar bahwa saat ini gak ada WC khusus buang upil, yang ada dan yang lazim di lihat adalah WC buang air besar, WC buang air radiator dan WC buang air ketuban.!!

Maka dari ituh, gw berpendapat bahwa orang lebih cenderung malu untuk bertanya tentang upil yang ada di idungnya, tetapi lebih banyak mengorek upil langsung dengan jari kelingking atau jempol secara terang-terangan. Banyak yang melakukannya seperti itu, walau cukup efektif dan tidak memakan biaya serta waktu yang lama, tetapi cara seperti itu tidak termasuk ke dalam kategori ngupil yang elegan dan tidak terlihat keren bahkan tidak sesuai dengan kodrat perupilan pada umumnya. Percayalah.!

Jika tetap ingin ngupil secara langsung, maka hasil yang di dapat akan seperti ini.

Artis yang begitu konsentrasi, serius saat ngupil.

atau malah seperti ini. 

hiangnya aura kecantikan

Hal diatas, adalah bukti bahwa ngupil di sembarang tempat akan berakibat mengurangi hingga menghilangkan derajat kegantengan dan kecantikan manusia (catet), imaje cool dan kerenpun akan sirna seketika. Jadi, hilangkan niat ngupil secara langsung sedini mungkin, pikir-pikirlah dahulu sebanyak 20 juta kali sebelum ngupil sembarangan.!

Dan… Sebelum gw ngebahas cara ngupil yang elegan, ada baiknya gw sebutkan dulu beberapa tips Larangan dalam mengupil serta efek yang ditimbulkan, yang cukup bermanfaat untuk diterapkan di dalam kehidupan bermasyarakat sehari-hari, sbb:

1.      Jangan ngupil di tempat terbuka.

Ngupil di tempat terbuka adalah perbuatan yang memalukan, dan membuat kita dipermalukan oleh perbuatan memalukan kita sendiri, menjadikan diri kita malu di hadapan orang, sehingga kemana-mana jadi malu-maluin aja, sehingga kita malu untuk ngelakuin apa aja. (kenapa jadi malu semua)

Inti dari intinya, jangan pernah melakukan ataupun hanya berniat di dalam hati untuk ngupil di tempat terbuka, sebab nama baik diri kita yang akan dipertaruhkan, karena jika kita sudah bahkan sering melakukannya, maka akan terjadi hal-hal yang tidak di inginkan, seperti: dijuluki Raja Upil, atau dijuluki Ratu Upil, atau dijuluki Pangeran Upil, atau Penjahat Upil, atau Pahlawan Upil, atau Upil dan Ipil, hingga berbagai predikat upil menghinakan lainnya. Percayalah.!

2.      Jangan ngupil saat menyebrang jalan tol.

Manfaat dari tidak mengupil saat menyebrang di jalan tol adalah mengurangi hingga meminimalisir persentase kecelakaan yang sering terjadi dan dialami oleh para upiler sejati (upiler sejati: adalah sebutan untuk para pengupil tulen yang sering bahkan hobi mengupil dimanapun dan kapanpun ia berada).

Sudah banyak stasiun televisi iseng dan Koran-koran kurang kerjaan yang memberitakan banyaknya kecelakaan yang sering terjadi di jalan tol gara-gara seorang menyemberang sambil mengupil, sehingga tidak memperhatikan gerobak somay yang lewat hingga tabrakan tak bisa dihindarkan.

Bahkan di Koran-koran harian nasional geograpik, kengerian upil sering menjadi bahan berita utama di sampul halamannya, yang ditulis menggunakan tinta merah tebal dan besar, dengan judul bermacam-macam, seperti: “upil imut membawa petaka”, atau “upil gaul kembali merenggut nyawa”, atau “korban keganasan upil di jalan tol”, atau “jangan remehkan upil”, atau “hantu upil perawan”. (wew)!!!

Beberapa temen gw bahkan pernah menulis di dalam status twiternya dengan bahasa yang cukup mencengangkan, seperti: “ngupil adalah pembunuh nomor satu di dunia”, gw yang membaca lalu heran dan seketika bertanya kepada temen gw itu, dan ternyata temen gw membuat status seperti itu karena pada waktu dia ngupil dengan menggunakan jari jempol dia merasakan efek pedas gak ketulungan di dalam hidungnya hingga dilarikan ke WC umum terdekat, hal itu terjadi setelah beberapa menit sebelumnya ia makan pecel ayam dengan sambal terasi gak pake sendok.!

3.      Jangan ngupil saat mengendarai motor dan memakai helm full face.

Secara logika, ngupil pada saat memakai helem full face adalah sesuatu yang tidak mungkin, itulah sebabnya jarang ada yang melakukannya. Tetapi jika berniat melakukannya, sebaiknya jangan. Karena tanpa adanya keahlian khusus, tekhnik beladiri tingkat kabupaten, sangat mustahil untuk melakukannya. Apalagi disaat mengendarai motor. Ngupil saat memakai helem full face aja sulit, apalagi dengan mengendarai motor.

Bisa dibayangkan bagaimana luka yang ditimbulkan jika tiba-tiba motor mengerem mendadak, saat kita sedang asik ngupil. Maka tentu saja hasilnya akan mengakibatkan hidung mimisan, mata kunang-kunang, dan lain sebagainnya.

Jadi pesen gw, urungkan niat untuk ngupil disaat menggunakan helem full face, terlebih disaat mengendarai motor. Ingat, lebih baik mencegah daripada mengobati. Don go eniwer. Dilarang merokok.

4.    Jangan ngupil dengan menggunakan sendok, atau garpu, atau linggis, atau sejenis senjata tajam lainnya.

Hal ini tentu tidak berlaku bagi para instruktur debus tradisional yang ada di daerah kita. Tetapi bagi orang awam seperti orang awam pada umumnya, tentu hal ini akan berakibat fatal, selain mengakibatkan kantuk, juga menjadikan hidung kita lebih lebar dari biasanya, apalagi idung dengan lobang yang udah gede dari orog, yang sangking gedenya, tuh idung bisa untuk nyimpen perabotan rumah tangga saat kebanjiran. Karena sedikit demi sedikit, hal diatas akan memperlebar hidung kita. Efek sampingnya adalah membuat napas lebih boros, dan tidak irit oksigen. Catet.!

Selain efek gak baik untuk idung, menurut para pakar perupilan yang ada di Indonesia, ngupil dengan menggunakan senjata tajam tidak baik untuk mata, tangan, pantat, dan yang paling berbahaya adalah menyebabkan kebiasaan buruk yang akan semakin bertambah setiap harinya.

Jika ada orang sering ngupil pake sendok, maka sebuan kemudian mungkin dia akan ngupil pake sekop, lalu sebulan kemudian dia akan ngupil pake panci, wajan, tiang listrik, konci inggris dan benda lain diluar kebiasaan lainnya. Intinya kebiasaan buruk dalam hal mengupil akan bertambah. Oleh sebab itu. Jangan pernah mencoba apalagi hanya berniat dalam hati untuk melakukan ritual ngupil dengan menggunakan senjata tajam. Catet.!

5.      Jangan ngupil melalui mata, kuping, dan mulut.

Di dalam undang-undang perupilan, ini merupakan hal yang berkaitan dengan ngupil tidak pada tempatnya. Jika dilakukan, maka hasilnya bukan upil yang didapat, tetapi bisa saja belek, iler atau kutu. Tentu saja hal itu bisa terjadi, jika kita mengupil melalui mata, maka kita tidak akan menemukan upil sepeserpun sampai kiamat, tetapi ebih sering menemukan belek. Catet.!

6.      Jangan ngupil pada saat sedang makan di warteg.

Kebiasaan orang Indonesia pada saat makan di warteg adalah tidak menggunakan sendok. Maka dari itu ngupil saat makan di warteng dengan menggunakan tangan yang telah menyatu dengan opor dan sambal terasi super pedas, hasilnya akan mudah ditebak oleh anak TK baru lulus dengan IPK dibawah dua. Yaitu, efek panas hingga melepuh disekitar lubang hidung, mirip gejala idung kemasukan balsem, tak bisa dibayangkan bagaimana efek pedas yang ditimbulkan. Intinya, jangan pernah mencoba melakukan hal ini diwaktu senggang.

Selain pedas hal ini juga dapat berakibat fatal bagi para upiler yang tetap bersikeras ngupil di warteg. Bisa saja patah tulang, luka serius dibagian kepala, gegar otak, atau lain sebagainya, karena digebukin warga pengunjung warteg yang mau muntah liat orang ngupil sambil makan pake tangan. Catet.!

7.      Jangan ngupil pada saat khotib sedang berkhutbah.

Meski di kalangan ulama MUI belum mengeluarkan fatwa larangan mengupil saat khotib sedang berkhutbah, tetapi gw secara simbolis mendukung apabila hal itu diberlakukan. Hal ini bukan karena dendam gw kepada upil yang kadang nongol di pipi dan jidat gw, tetapi lebih kepada jiwa kebersihan gw yang secara replek muncul. Maka dari ituh, mari bersihkan upil dari muka bumi inih. Muhuhahahaha. (ketawa jurig)

8.      Efek ngupil bagi tubuh, jiwa dan raga.

Baiklah langsung aja gw jelaskan, berdasarkan foto-foto di bawah ini:

Menghilangkan aura kepintaran.

(ngupil saat browsing di warnet)

Menambah aura autis bagi wajah.

(kecanduan ngupil dikala senggang)

Menghilangkan aura keibuan

(akibat ngupil, ibu-ibu terlihat seperti om-om)

Menghilangkan aura kewibawaan

(seorang bapak yang kehilangan karismanya)

Menghilangkan aura keseraman

(slamdunk ngupil, yang seram pun jadi terlihat dodol)

Menghilangkan aura keimutan

(belajar ngupil sejak usia dini)

Baiklah, itulah sedikit tips larangan mengupil bagi para upiler yang memang masih ingin hidup untuk ngupil dengan lebih elegan, terjaga dan lebih propesional, yeah.! Selanjutnya yang akan gw jelaskan adalah cara ngupil yang elegan. Yaitu sebagai berikut:

1.      Ngupilah di tempat tertutup, terkunci, kedap udara, dan tak terdeteksi oleh kamera CCtv.

Ini penting, tentu kita tidak ingin pacar, kekasih, atau watawan inpotaimen tau dan melihat muka kita terlihat dodol, autis, gak keren, gak sexy, serta norak, pada saat sedang serius ngupil.

Jadi, tahan sebisa mungkin, dengan sekuat tenaga dan dengan segenap kekuatan bulan, apabila ada upil yang tiba-tiba nongol di hidung kita, usahakan untuk tidak mengorek langsung di depan umum. Cari tempat, tetutup dan aman dari siapapun. Barulah laksanakan ritual ngupil dengan waktu dan dalam tempo yang sesingkat-singkatnya. Catet.!

2.      Ngupilah dengan menggunakan jari telunjuk atau kelingking.

Pesan ini sudah sangat jelas, tentu akan sangat sulit ngupil dengan semua jari, bisa dibayangkan sulitnya ngupil dengan sebelas jari tangan kita. Jadi, gunakan satu jari saja, telunjuk atau kelingking. Jangan menggunakan jempol, apalagi jempol kaki.

Kelebihan jari kelingking, yaitu: merupakan jari yang cukup kecil, lincah, gesit, imut, dan mampu menembus tempat-tempat sempit yang ada di dalam hidung. Sedangkan kelebihan jari telunjuk, yaitu: mampu bermanufer dengan sempurna, fleksibel, akurat, dan baik untuk digunakan disegala medan.

Tetapi, hal ini tentu tidak berlaku bagi orang dengan tangan yang jarinya jempol semua. Jika demikian, saran gw cuma satu, beli peruncing pensil.!!

3.      Lakukan ritual ngupil dengan mata terpejam dan tanpa bernafas.

Ditakutkan pada saat kita ngupil sambil bernafas, upil dapat saja tertelan atau, aroma upil dapat terhirup dengan tidak sengaja. Ini dapat berakibat buruk bagi kesehatan, gejala-gejala yang sering muncul ketika tak sengaja menelan dan menghirup aroma upil adalah, sakit perut, pingsan, kejang-kejang, hingga hamil diluar nikah. Wew.!

4.      Buanglah upil pada tempatnya.

Benar, buanglah upil pada tempatnya.!! Dan ingat:

Jangan menelan upil yang sudah kadaluarsa,

Jangan menyimpan upil di bawah bantal, di saku kantong pakaian,

Jangan menjadikan upil sebagai bahan kerajinan tangan,

Jangan menempelkannya di sembarang tempat, ditangan, di jidat, atau dipantat seseorang.

Jadi, buanglah upil pada tempatnya…

Dimana.? (gw juga gak tau dimana, coba lo cari di  google, mungkin ada)

Okeh, demikian, tips berharga dari gw, seperti lagu yang dinyanyikan anang dan aurel yang sering kita dengar.

“Jangan.. jangan ngupil sembarangan… ngupil yang sembarangan, nanti dimarahin tuan.. woo…uwooo…”

Akhir kata, jangan ngupil sembarangan. Fenomena ngupil memang sudah menjadi bahan perbincangan yang sering kita dengar dari setiap manusia, tetapi tips untuk mengatasinya, tentu masih jarang untuk diperbincangkan, terutama diperbincangkan oleh orang waras pada umumnya. Hahaha.

Selalu berkreasi…

Salam upil…

Tips Ngapel Pacar yang Dinamis dan Romantis

Ehhmm.. ehmm…

Okey, jumpa lagi dengan gw, Atep Sudiro (di KTP Asep Irawan) bocah sakti, imut, jujur, dan baik hati. Setelah sukses dengan Tips Cara Menghilangkan Jerawat, kemudian Tips Menjaga Sendal, kini gw hadir kembali dengan tips yang pastinya mengguncang, menarik, dan fantastis beibeh. Tips kali ini adalah:

Tips NGAPEL PACAR yang DINAMIS dan ROMANTIS!

sengaja tulisannya gw gedein biar mantep, sekaligus terapi katarak.

Tips ini diperuntukkan kepada para pemuda dan pemudi yang sudah punya pacar, tetapi jika belum punya jangan bunuh diri, lo tetep boleh membacanya dan mencoba mempraktekannya pada seseorang disana yang lo sukai. sekaligus sebagai bahan dalam pendekatan ke gebetan model baru ala makhluk autis.

Baiklah, Tanpa perlu menunggu lama, tanpa perlu banyak basa basi, tanpa perlu membuang waktu. Karena jika terjadi ketiga hal di atas akan terjadi tiga hal yang saling berkaitan, yaitu jika kelamaan akan menjadi basi, jika sudah basi cuma bisa di buang. Maka dari ituh jangan tunggu lama dan jangan tunggu basi, langsung saja gue uraikan tips ngapel pacar yang dinamis dan romantis, sebagai berikut:

1. MANDI sebelum berangkat

Mandi adalah salah satu hal penting yang harus kita lakukan selain bernapas, sangking pentingnya, mandi diibaratkan sebagai “Rahasia Kegantengan Seorang Pria“. Seganteng dan sekeren apapun itu orang, jika tidak pernah mandi dari lahir, maka secara berangsur-angsur kegantengannya akan luntur. Hilang dimakan waktu. Lalu berubah menjadi pudar tak bedaya.

Tetapi tidak berarti jika orang jelek, trus mandi tiap satu jam satu kali langsung bisa ganteng. Karena jika jelek itu permanen maka mandi belum bisa menjadikannya ganteng dengan sempurna secara tiba-tiba. Masih perlu waktu 1000 sampai 2000 tahun lagi. Dan sebaiknya mengkonsultasikan dulu hal itu dengan dokter vermak muka yang ada di kota dimana ia berada.

Jadi, jangan lupakan mandi, karena mandi adalah ritual yang tidak bisa dihilangkan di dalam kehidupan manusia. Percayalah.!!

2.  MAKAN sebelum berangkat

Makan adalah salah satu hal penting dari hal yang paling penting diantara hal-hal terpenting paling penting lainnya. Bingung.? Sama deh, gue juga bingung kenapa bisa nulis begitu. Intinya gak ada orang yang sanggup tidak makan selama satu bulan. Titik.

Tidak terkecuali setengah orang setengah dewa seperti Herkules, sekuat apapun dia, pasti dia selalu makan dan senam erobik setiap hari, mungkin makan di KFC atau di MEKDI atau hanya makan sosis SONICE, terserah dia mau pilih yang mana. karena selera orang berbeda-beda, tetapi intinya tetap sama, EMBADOK..!!

Tidak terkecuali juga, bagi mahkhluk setengah orang setengah siluman seperti Anglingdarma (tokoh dalam pilem laga indosiar) yang ternyata masih saudara dekat dengan sumanto dan limbat. Walau mereka semua adalah mahluk pemakan segala, yang bahasa kedokterannya adalah KarHerOmpora, gabungan antar Karnivora, Omnivora, dan Herbivora. Mereka semua masih membutuhkan makan. Kalo gak percaya. Liat beritanya googel. Cari sampe dapet. Klo gak dapet cari lagi. Sampe dapet. Percayalah.!!

3. Jangan lupakan MINYAK WANGI

Cowok ganteng tapi bau comberan. Tentu hal itu akan menambah citra buruk bagi cowok tersebut selain dicap sebagai Plaigrop eh.. Plaiboi, dan akan menurunkan derajat kegantengan yang dia miliki. Tentu berbeda dengan cowok jelek tetapi wangi, hal ini akan sedikit menutupi kekurangan pada dirinya, juga untuk menjauhkan dari niat wanita yang ingin ngeludahin cowok tersebut. Maka, sediakan selalu minyak wangi disaku kita. Jangan biarkan wanita menjauh dikarenakan efek tidak sedap tubuh kita tanpa minyak wangi.

4. Gunakan PAKAIAN SEDERHANA yang tak begitu mencolok

Jika kita bertanya

“kenapa harus menggunakan pakaian sederhana yang tak begitu mencolok?”

Jawabnya sangat sederhana,

“karena tidak ada untungnya bagi kita untuk memakai pakaian ekstrim yang sangat mencolok”,

Seperti contohnya: kita ketempat pacar kita menggukan kostum satria baja hitam dilengkapi dengan helem berpaku lancip yang panjangnya dua meter, sehingga mampu mencolok mata siapa pun yang memandangnya. Atau menggunakan kostum supermen yang nge’JRENG, dengan kolor merah diluar celana yang kita pakai, dilengkapi dengan kerlap-kerlip lampu warna-warni yang menempel di pakaian. Hal itu bukan hanya memalukan, malu-maluin, dan mempermalukan diri kita, tetapi juga akan menjadikan kita seperti topeng monyet tanpa pawang yang berkeliaran gak ada tujuan. Percayalah.!!

5.  Siapkan KATA-KATA SEDERHANA tetapi MEMIKAT

Banyak kata-kata yang sebenarnya biasa aja, gak bermakna, norak, dan gak nyambung. Tetapi bisa menjadi kata-kata yang luar biasa jika kita mampu menyampaikannya dengan tepat, diwaktu yang tepat dan suasana yang tepat.

Misalnya kata-kata “aku sayang kamu” akan jauh lebih berkesan ketika kita ucapkan dengan menggunakan toak masjid di dekat rumah pacar kita, tentu itu akan membuat pacar, orang tua, imam masjid bahkan orang sekomplek terkejut secara tiba-tiba.

Atau kata-kata “aku minta maaf” akan menjadi sangat menggugah ketika diucapkan diatas loteng rumah pacar kita yang sedang marah, sambil memegang garpu dan pisau dapur yang di arahkan ke leher kita.

Atau kata-kata “toloong gw kecebur.!!!” akan amat sangat berguna dan cepat membuat pacar kita panik bahkan orang sekelurahan pun ikut panik, jika kita mengatakannya di dalam sumur yang dalemnya dua puluh meter.

Walau efek dari kata-kata itu tidak selalu seperti apa yang kita harapkan, setidaknya kita telah mencoba untuk memikat dan menggugah perasaan pacar kita. Percayalah.!!

Hal ini didasari oleh pengalaman gw pribadi, hingga gw mempunyai kata-kata yang mujarab dan amat memikat bagi pacar gw waktu ituh. Kata-kata itu mampu menyihir pacar gw, adeknya, nyokapnya, bokapnya, kakeknya, neneknya, tukang kebunnya, bahkan tetangganya. Kata-kata itu mampu membuat pacar gw yang marah secara frontal mendadak kalem, diem, nyengir kuda, lalu tiba-tiba pengen ngajak makan dan jajan di swalayan. Kata-kata itu hanya terdiri dari empat kata, yaitu: “aku baru gajian yank.!!”.

6. Bawa OLEH-OLEH yang MURAH tetapi ENAK

Somay adalah termasuk jajanan yang murah dan tak perlu mengeluarkan uang yang cukup banyak untuk membelinya, tetapi walau murah, jangan pernah untuk membawa somay berserta abang dan gerobaknya ke tempat pacar kita. Selain memakan biaya, menggunakan banyak tenaga, juga membuat suasanya yang ada di rumah pacar menjadi kurang romantis.

Usahakan membawa jajanan dari rumah kita sendiri, dan ingat!! jangan memanggil mamang yang menyugukan jajanan yang kebetulan lewat di depan rumah pacar kita, karena hal yang terjadi berikutnya adalah hal yang akan membuat kita mendadak miskin. Hal itu dikarenakan kita akan merasakan petaka yang tiba-tiba bisa saja terjadi dengan seketika menimpa kita, yaitu membayar sesuatu yang tidak pernah kita bayangkan sebelumnya.

Hal ini sesuai dengan pengalaman gw yang secara iseng ngapel pacar di waktu gw baru gajian. Waktu itu secara gak sengaja gw melihat abang bakso yang nyengir kuda lewat di depan rumah pacar gw, dan gw yang merasa iba melihatnya, terasa tersentuh dan perlu untuk memanggil dan makan bakso berdua bareng pacar gw. Tetapi hal yang terjadi selanjutnya adalah hal yang membuat gw mau bunuh diri pake garpu tumpul karatan diolesin jeruk nipis dan cabe rawit ijo, yaitu ketika gw yang sok kaya ngebayarin bakso bokap, nyokap, dan lima kakak beradik pacar gue, lalu tetangga rumah, ketua RT, beberapa satpam komplek, beserta ibu-ibu pengajian yang kebetulan lewat di depan rumah pacar gw. Dengan senyum mayun ples nyengir kecut ples hati hancur berkeping-keping gw melakukan hal sok dermawan bagaikan relawan bencana alam kurang pengalaman, yaitu ngebayarin orang sekomplek dengan uang receh gaji bulanan gw yang pas-pasan ituh.

Itulah asal mula, sebab musabab perihal yang selanjutnya membuat gw melaksanakan Ritual Mutih selama sebulan, dan juga pergi bekerja dengan Lari Maraton setiap paginya. Semua karena gue gak sanggub beli lauk pauk buat makan dan beli bensin buat motor. Udah jadi derita gua.!!

Maka, demi keamanan dompet kita, bawalah makanan dari warung deket rumah kita, usahakan yang murah tapi disukai oleh pacar kita, contoh:

Permen, cukup murah tapi memakan waktu lama untuk menghabiskannya. Kuwaci, sangat murah, butuh ketekunan dan ketelitian, juga memerlukan waktu yang lama untuk menghabiskannya. Air putih, selain sehat bagi tubuh kita, air putih juga akan menghemat persediaan air di rumah pacar kita. Jadi, cukup dengan membawa permen, kuwaci dan juga air putih, kita sudah mampu ngapel pacar dengan baik dan benar, sekaligus ngirit, yeah.!!

Tetapi, jangan pernah membawa batu bata, semen, pacul, sekop, linggis, oli, dan perkakas rumah tangga lainnya. Karena tidak ada satu dokter bedahpun yang mengatakan itu semua aman untuk dikonsumsi, terlebih tidak ada yang mengatakan semua itu akan menyenangkan pacar kita.

7. CERIA, BAHAGIA dan TABAH

Inilah resep terakhir yang akan gw berikan sebagai tips terakhir pada kesempatan kali ini. Resepnya adalah CERIA, BAHAGIA dan TABAH. Seperti iklan yang sering kita dengar di tipi. Bahwa “ikhlaslah terhadap sesama”. Untuk itu akan gw uraikan satu persatu tips yang terakhir ini.

CERIA, bukan propaider henpon, karena ceria yang dimaksud adalah sesuatu hal yang akan membuat hari-hari kita menyenangkan. BAHAGIA, bukan nama binatang, karena bahagia adalah sipat manusia. TABAH, menerima sesuatu walaupun itu sulit.

Baiklah, akan gw uraikan Contoh Kasus, untuk menerangkan ketiga arti kata di atas, biar lebih jelas dan bisa dicerna dengan mudah. Sebuah percakapan gak penting. Tetapi patut untuk diperbincangkan. Cekidot.!!

TKP: Rumah Pacar

Setting: Ruang Tamu

Pemeran 1: Bejo

Pemeran 2: Pacar Bejo yang sedikit mirip Aurakasih, Uutpermatasari, Tatadado, Iisdahlia, Syahrini (disingkat: PB yang sedikit mirip AUTIS).

Bejo : Beib, malam ini kita nonton yuk.? (senyum biyawak)

PB yang AUTIS : dirumah aja deh, hemat beib.. hemat..!!

Bejo : yaudah deh klo gitu. (manyun)

Hening…

PB yang AUTIS : Jo, aku boleh ngomong sesuatu gak.?

Bejo : boleh mau ngomong apa, Beib.? (senyum CERIA)

PB yang AUTIS : aku mau jujur sama kamu, sekarang aku… aku… emmm…

Bejo : kamu kenapa, Beib.? kamu gak lagi ngidam pengen ketemu westlife kan.? Kamu juga gak lagi ngidam sosis sonice kan.? (tetep dengan senyum CERIA)

PB yang AUTIS : engga kog Jo, aku Cuma mau jujur sama kamu, kalo aku udah dijodohin.!!

Bejo : Haaah… APAA… (gak pake senyum CERIA)

Hening…

PB yang AUTIS : namanya Budi doremi, dia dokter hewan, punya rumah mewah, mobil mewah, motor mewah, mapan, tampan dan rupawan. Jadi sekarang kita putus.!!

Bejo : okeh… (syok.. merasa kebanting, tetapi mencoba TEGAR) gpp kog beib, aku tetep BAHAGIA kalo kamu BAHAGIA. (senyum TABAH). Brukkk…!!!

(bejo mendadak pingsan)

PB yang AUTIS : Jo… Jo… bangun Jo…

Bejo : … (tiba-tiba melek dan sadar) iya beib. Aku gpp.

PB yang AUTIS : kamu yang TABAH ya Jo… ehmm… oeekkk… kog bau Jengkol…???

Bejo : Barusan aku kentut, tapi gak kecepirit kog. mungkin karena kaget. Maap eaah kakak. Hehehe. (senyum CERIA).

PLAKK…!!! (sebuah tamparan mendarat di pipi bejo)

Dengan muka merah cap tangan PB yang AUTIS, Bejo tetap CERIA, lalu pulang dengan BAHAGIA, dan hati yang TABAH.

(disebuah warung pinggir jalan)

Bejo : Bang, ada baigon, susu cair, odol, pewarna pakaian, tiner, sama adem sari gak.?

Penjaga Warung yang kebetulan bernama Bambang : ada, mau buat apa dek.?

Bejo : Mau saya minum Bang, di rumah…!!!

Hening…

(TAMAT)

Saran : jangan kentut di rumah pacar, atau rumah mantan pacar, efeknya gak baik buat wajah.

Demikian, tips dari gw yang sedikit lebay, banyak gak nyambungnya, tetapi masih bisa dipraktekkan di malam minggu saat ngapel pacar.

Ingat… Jangan pernah merasa sedih, jangan pernah menunjukan muka putus asa di hadapan pacar kita, jangan pula menunjukan keadaan yang baru terjadi jika keadaan itu buruk bagi kita. Semua demi menjaga hubungan yang harmonis antara kita dan pacar kita. Okeh.!!

Selamat Ngapel, Selamat Menempuh Hidup Baru. Semoga Beruntung. Ceria, Bahagia dan Tabah.

Salam Super..!!

(12.15 pm, 14 Desember 2011. di dalam ruang kantor yang sepi)

“Tips Menjaga Sendal Agar Selamat (pada saat Nge-Game di Warnet hingga saat Sholat Jum'at)”

Berawal dari hobi gw yang suka iseng-iseng berhadiah, ngutil sendal saat solat jum'at dan di tempat berjejernya sendal-sendal tak berdosa seperti: Warnet, Rental PS, dan tempat-tempat keramaian sendal lainnya.

Hingga pada tahun 2008 hobi abnormal ituh, menjadikan gw termasuk salah satu didalam jajaran copet sendal propesional tingkat nasional. Dan setahun kemudian, yaitu pada tahun 2009 gw masuk catatan Museum Rekor Indonesia - MURI, dan dinobatkan sebagai “Copet sendal terbaik, tercepat, terdepan, dan terpercaya”. Hal itu menjadikan gw sering dijuluki oleh kalangan pencopet senior yang lebih dulu terjun di dunia percopetan, dengan sebutan populer yang cukup keren yaitu ‘bapak copet sedunia’. Hahaha (bangga).

Tetapi setelah sekian lama menekuni bisnis ngutil sendal keliling itu, gw mulai merasakan penyesalan dan berharap menemukan kembali jati diri gw dahulu yang jujur, kalem, pengertian, rajin, sopan dan santun yang telah hilang digondol kucing beberapa waktu yang lalu. Hingga akhirnya pada suatu hari gw menemukan jati diri gw yang telah lama hilang itu, di bawah kolong tempat tidur nyokap, dan setelah kembalinya jati diri gw yang telah lama hilang itu secara berangsur-angsur akhirnya gw bisa berhenti dari bisnis ngutil sendal dan beralih ke propesi ngutil mobil. (wew)

Maka, sebagai mantan pengutil sendal professional yang telah lama insyaf, gw berinisiatif untuk memberikan tips berharga yang amat sangat berguna bagi pembaca yang ingin menjaga sendalnya agar selamat pada saat Nge-game di Warnet hingga pada saat sholat jum’at.

Tetapi sebelum menjelaskan itu, perlu juga diketahui, cara teraman dalam hal penyelamatan sendal tanpa resiko yang sudah gw terapkan dan terbukti ampuh dan jitu sampai saat ini adalah pergi ke masjid tanpa menggunakan sendal, alias nyeker. Dijamin sendal kita tidak akan hilang ataupun tertukar, percayalah penyelamatan sendal dengan cara ini sudah terbukti dan telah beberapakali menjalani uji prosedur keamanan, dan dinyatakan sukses.

Jika tak berniat melakukan hal di atas, karena takut dikira mau maling sendal, maka ini dia tips menjaga sendal yang akan gw sampaikan:

1. Berilah nama pada sendal yang akan digunakan.

Nama adalah tanda pengenal awal kita dengan dunia, nama juga sebagai pengerat ikatan kita dengan sendal yang kita miliki, dengan nama yang kita cantuman kepada sendal menjadikan hubungan emosional sendal kepada kita akan lebih terjaga. Itulah pentingnya pemberian nama sejak dini kepada sendal.

contoh sendal jepit yang sudah diberi nama "punya umat buat sholat", (oleh-oleh dari jum'atan)

Pemberian nama dapat dilakukan sejak pertama kali sendal kita beli dari warung, bisa dengan sepidol, pena, atau diukir dengan pisau dapur, semua dilakukan tergantung selera dari masing-masing indifidu. Pemberian nama juga dapat dilakukan dengan menyertakan nomor telepon kita pada sendal, atau alamat lengkap rumah, semua dimaksudkan agar pada saat sendal hilang atau tertukar dengan yang lain, sendal akan dapat lebih mudah untuk dikenali.

Usahakan nama sendal yang akan kita tulis adalah nama yang cukup familiar di mata dan telinga kita, misalnya: “punya gua nih”, atau “sendal gua bro”, atau “jangan dimaling ya bang”, atau “punya bokap gua dong”, atau “dapet ngutil di swalayan”, atau “yang maling gw sumpahin mandul, gak bisa kentut, gatel-gatel, korengan, umbelan, trus ketabrak kereta, kelindes motor, kegiling truk, ketimpah becak, sial tujuh turunan, delapan tanjakan dan kawan-kawan, amien”, atau nama-nama sendal yang lebih familiar lain sebagainya.

Dengan begitu, mudah-mudahan dengan adanya nama yang kita cantumkan pada sendal, kita akan dapat meminimalisir terenggutnya nyawa sendal yang kita miliki dari tangan pengutil sendal iseng yang mengincar sendal pada saat sholat jum’at. (amiiin)

Sendal Maut, ini adalah sendal dengan nama yang membuat gentar residifis maling. (foto ngutil dari google)

2. Gunakan sendal yang memiliki kunci pengaman otomatis.

Kunci pengaman otomatis bukan hanya penting bagi motor, rumah, mobil, dan koper kita. Tetapi juga penting bagi sendal kita, terlebih sendal jepit yang baru kita beli dari warung yang melayani penjualan sendal secara keredit dan tunai. Karena dengan menggunakan sendal yang sudah memiliki kunci pengaman otomatis, kita dapat dengan nyaman melaksanakan keperluan kita tanpa harus khawatir sendal kita akan dicuri atau hilang dengan tiba-tiba.

Kunci pengaman model lama yang tidak otomatis atau manual, juga masih cukup berguna jika digunakan untuk saat ini, yaitu dengan menggembok sandal di pagar, atau di pintu, atau dikaitkan dengan rantai dan di ikat di dekat dinding pada waktu melaksanakan keperluan tanpa menggunakan sendal.

Sendal yang sudah dilengkapi dengan pangaman manual

Jika kita masih khawatir sendal yang kita kunci dengan kunci pengaman manual, maka ada baiknya kita menggunakan kunci pengaman otomatis, yang saat ini sudah begitu banyak dijual dipasaran. Kunci pengaman otomatis pun banyak ragam dan fungsi kegunaannya, misalnya sendal dengan pemindai otomatis yang hanya bisa digunakan dengan proses scanner sidik jari kaki kita terlebih dahulu, atau sendal yang dilengkapi dengan alarem, dilengkapi sinyal GPS, blotooth, inframerah, WiFi, kode pengaman digital, hingga delengkapi dengan MP3 player beserta salon aktip dan kabel headsheet.

Banyak ragam pengaman otomatis yang bisa kita pilih sesuai dengan selera kita. Tetapi lebih baik menggunakan pengaman otomatis sesuai dengan standar SNI yang sudah ada. Pastinya dengan begitu, kenyamanan dalam menggunakan sendal, hingga keamanan sendal kita dapat lebih terjaga dengan sempurna, yeah.!

3. Gunakan sendal yang gak menarik, gak keren, gak bagus, dan gak ada bagus-bagusnya.

Cara terbaik jika kita tidak mampu dalam memasang pengaman otomatis di sendal yang kita pakai, karena harga pengaman otomasi yang begitu tinggi melampaui harga sandal dipasaran, hingga tak terjangkau dan kurang merakyat, adalah dengan menjadikan sendal kita sebagai sendal yang gak menarik, gak keren, gak bagus, dan gak ada bagus-bagusnya.

Walau cara ini dinilai oleh beberapa ahli dan sebagian pengamat sendal terkenal, sebagai cara yang kurang lazim dan sedikit ekstrim bahkan tidak sesuai dengan norma prikesendalan. Tetapi walau begitu cara ini masih dapat dimaklumi karena cukup efektif untuk menekan hilangnya sendal di lokasi-lokasi strategis, di tempat keramaian sendal berada.

Di tahun 70an, penyelamatan sendal dengan cara ini pernah mendapat sambutan yang cukup apresiatip (jangan tanya gw artinya apresiatip apa), hingga cara ini pernah menjadi hits dikalangan artis Indonesia dan dijadikan film yang cukup populer sampai saat ini, seperti: sendal bolong, sendal ngepet, sendal lampir, sendal jeruk purut, sendal keramas, sendal ngesot, dan sendal-sendal lain sebagainya.

contoh sendal buruk rupa yang memenuhi standar sendal anti maling. (foto nemu di google)

Oleh karena itu, jika kita ingin sendal yang kita punya selamat, tidak menjadi target sindikat residifis pencurian sendal keliling professional, mulailah dengan membuatnya menjadi tidak menarik, tidak keren, tidak bagus, jadikan ia selalu buruk, rusak, dan compang-camping. Cara untuk membuat sendal kita tidak menarik cukup mudah, dan bisa dipraktekkan langsung, yaitu dengan men’sobe-sobe sendal yang kita pakai saat ini, walau cukup ndeso, tetapi lebih efektif dan ekonomis. Dengan begitu maling yang berniat untuk mencuri sendal kita akan beralih kepada sendal yang lain yang lebih menarik. Percayalah.!

4. Gunakan sendal yang memiliki aroma bau tidak sedap yang menyengat lidah.

Indera penciuman merupakan salah satu cara pengutil sendal professional untuk melihat dan menilai sendal yang akan dikutil merupakan sendal yang mempunyai nilai jual tinggi di pasaran atau sebaliknya. Seperti ungkapan yang populer oleh sebagian besar penjual uduk yang sukses dalam berdagang di desa dan di kota, bahwa “aroma yang sedap dan menyengat adalah modal awal dalam memikat pengunjung yang doyan makan nasi uduk”. Hal ini juga dapat diterapkan bagi sendal yang kita miliki, yaitu bahwa “semakin wangi dan sedap aroma sendal kita, maka semakin rentan pula kehidupannya, dan semakin banyak pencuri sendal yang berminat dengan sendal kita”.

Cukup banyak hasil studi yang dilakukan oleh berbagai kalangan pengamat ekonomi yang menjelaskan bahwa tingkat kehilangan sendal berkaitan erat dengan tingkat ketajaman aroma sendal yang kita miliki. Dengan begitu jangan heran bila kita mendengar bahwa banyak tukang minyak wangi keliling sering kehilangan sendalnya pada saat shalat jumat, atau penjual pengharum ruangan sering kehilangan sendalnya pada saat maen PS di warnet. Semua itu membuktikan bahwa teori yang sudah dicetuskan oleh berbagai pakar ekonomi itu memang benar dan sesuai dengan keadaan yang ada, bahwa aroma sandal cukup mempengaruhi tingkat kehilangan sandal.

Sendal Asin, kelebihan: bau amis dan anti air, kekurangan: menjadi incaran kucing kelaparan.

Oleh sebab itu, ada kalanya kita perlu waspada dalam menilai dan melihat rentannya sendal yang kita punya. Aroma sendal yang kita punya harus kita perhatikan sejak pertama kali sendal kita beli, jika pada saat pertama membeli dari warung, sendal kita beraroma jeruk, maka usahakan untuk segera menggantinya dengan aroma jengkol, bila sandal kita beraroma daun pandan, maka sebaiknya kita menggantinya dengan aroma asem ketek yang kita miliki ketika kita lupa mandi. Semua ini dilakukan demi terciptanya kehidupan yang tentram bagi para sendal-sendal yang ada, serta menjaganya dari para pengutil sendal yang setiap saat mengintai dan menunggu untuk mendapatkan sendal kita. Dengan bau busuk yang sendal kita miliki, tentu hal itu akan menyalamatkan sendal kita dari tangan pencuri. Bukan hanya berguna bagi sendal kita, tetapi juga berguna bagi sendal-sendal yang lain yang ada disekitar sendal kita, percayalah.!

5. Bawa selalu keresek asoy di saku kita.

Cara terakhir, adalah cara pamungkas. Cara terakhir, adalah cara yang dilakukan bila kita enggan untuk melakukan cara yang ekstrim yang sudah gw terangkan sebelumnya. Cara terakhir, adalah cara alternatip diantara cara yang lain yang gak normal dan cara yang gak mungkin dilakukan oleh orang awam pada umumnya.

Bawa selalu kresek asoy di saku kita. Mungkin harga sebuah kresek asoy kualitas terbaik tidak seberapa dan begitu mahal dibandingkan sendal yang kita punya, tetapi fungsi kresek asoy tentunya bukan hanya sebagai tempat belanjaan emak-emak dikala lebaran, atau tempat jin buang anak, atau yang sering didibawa saat keluar kota yaitu sebagai sarana dikala mabuk perjalanan. Tetapi fungsi kresek asoy ternyata lebih besar dari yang kita ketahui, selain anti api dan anti hujan, juga anti banting dan anti gempa, kresek asoy juga memiliki fungsi anti maling. Terutama maling sendal yang suka beroperasi di wilayah keramaian sendal pada umumnya.

Selain cara ekstrim di atas, mungkin inilah cara termudah dan teraman yang masih bisa diterapkan bagi kalangan menengah kebawah demi keamanan sendalnya. Hanya dengan membungkus sendal yang kita punya lalu bawa selalu sendal yang telah dibungkus tersebut kemanapun kita berada. Ini merupakan salah satu perlindungan maksimal terbaik dari semua perlindungan sendal maksimal terbaik lainnya. Dengan begitu keselamatan sendal dapat lebih terjaga, dan aroma sendal tidak dapat tercium oleh para pencopet sendal karena terbungkus oleh kresek asoy. Maka, gunakanlah kresek asoy sebagai cara terampuh sebagai penyelamatan sendal yang kita miliki. Yeah.!

Demikianlah, walau ngawur dan ngasal, gak penting serta gak bermutu. Tetapi setidaknya pemaparan gw cukup logis dan masih bisa diterapkan bagi orang yang masih sayang sendal. Gunakanlah petunjuk penyelamatan sendal di atas, sebagai bentuk kasih sayang kita kepada sendal, untuk menjaganya, dan tetap menjadikannya sebagai bagian dari diri kita yang terus melekat kemanapun kita berada. Marilah bersama-sama kita lindungi sendal dari berbagai kejahatan yang mengancamnya.

Bagi temen-temen yang ingin mendukung Sendal sebagai salah satu keajaiban dunia ke Delapan, setelah komodo, maka teman-teman bisa langsung mengirim SMS dengan mengetik “SAVEMYSENDAL” kirim ke nomor hape gw, Rp.250.000 per SMS, percayalah biaya SMS kalian gak gw pake buat bayar cicilan HP, cicilan kulkas, cicilan laptop dan buat naekin haji nenek gw. Tetapi hanya semata-mata ingin menyelamatkan kehidupan sendal dengan segenap hati, percayalah.!! Hidup sendal… yeeaah.!!!

Selamat mencoba, semoga beruntung. Wasalam.